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なんとも言えない落ち込みショックをかかえて帰路についているわけですが、なにも失敗も成功もしていない。言いたいことは言えたわけだから落ち込む必要？なんてどこにもないんですけどなぜだか落ち込んでるんだなあ。頑張ってください、は頑張っている人に言えないってたくちゃんが言ってたからだから応援してますって言った。ありがとうございます。と返ってきてたような気がする。流作業すぎて覚えていない。もーー顔見れたから良しとしよう。良し！
好きかと言われると嫌いだし
嫌いかと言われると好きだし
目の前にすると別人に見えるし、写真見返すといつもの黒い人だし。楽しかったです。
161121
気にしすぎだなんて言葉は存在しないのだ
あーこの日仕事はいれないのはわたしは必要ないからなあと考えがちなんですけどまさしくそうだったら怖いからそーかなあ、あーあ、という気持ちで今日も電車に揺られて寒い思いをしています。
0127
歳をとるということが信じられないけど日々は過ぎていくしわたしも年齢を重ねるわけで。バウムクーヘンだいすき。
推し！うたうたい！これを書いているのはうたうたい前日。超特急の良さとかはもうハマっていただければわかると思います。ただおにクソダサいなってことに気づいてしまった。でも推しがかわいいから大丈夫です。わたしは。
ブログもさっぱり更新してないしたまに上げるのはかわいいか微妙な顔ばっかりでまたそれがかわいい。末期！
ツーショも期待すればするほど落胆します。かわいい生き物に会いに行って写真が撮れるんだよ。それだけでいいじゃない。全然いいじゃない。かわいいんだから自由な行動とらせてあげようよ。彼は放し飼いの猫だよ。ぶっちゃけノラ猫だよ。だから何も期待しません。期待せずにアルバムのときのツーショに行ったので、こっちをずっとみてくれててびっくりしました。おつかれ！
まとまらない。
0210
ずっと見てきたものが違う2人がハーモニーという曲を、メロディと歌詞をふたりでつくったんだ。幼いころから歌を歌うことを決めていたひと。スカウトされて俳優になろうと思いうたをうたうひとになったひと。その姿勢をその背中をこの５年ずっとみてたら、それは憧れだ、なんだといえる。
2017年3月11日は、うたうたいでした。わたしは黙祷を忘れたことを書いているいま思い出しました。
バンドメンバーが入ってきて、それからこーちゃんが入って来て甘い曲をポップに歌い始めたんですよねえ。いまもそこの歌詞だけずっと頭のなかにあります。どこかできていた上着を投げていた。二曲歌ったりところでMCが始まり、ファンの反応が薄い、これじゃあこのさきうたえない、と拍手をやり直して、あー、こーちゃんだなあ、と。
ずっと、ンー、と言っていた。友達が不安だったのかなって言ってた。きっとそうだと思う。前もどこかでそういうところをみたから、彼の癖なのかと、違うんだ、不安だったんだ。
出せる最大の高音でうたわれてた。あの少年のようなわたしが大好きなうた声は聞こえなかった。うたいかたが違うと言われそうだけど、それをみて大人になったんだなとすこしかなしくなった。あと、悔しい。彼はもっと悔しい思いをして生きてきたんだ。過去を重荷だと言っていたけれどそれは前だけを見ているということにはならないんじゃないか。何が彼をそこまで思わせるものがあるんだろう。
synchronismを歌っていた。groovinで本番では実力を出せずライブが終わったあと、裏でうたっていたという。そのときに「できるねん」といってたそうで、この言葉重すぎる。実力を出せなかった本番という壁を乗り越えられましたか？の質問に対しまあ、終わってしまったことなので、とうやむやにしていた。絶対超えられてないでしょ。それが今回自作の曲だけじゃアレなので、と超特急のうたもうたいましょうか。一曲目はwhiteout。ワイラウルって呼ばれてるみたいです(多分一部の人)。DJドミネーターかなあと思ったねえ、と話したけれど、生バンドでwhiteoutを聴けるのはもしかしてこれ、レアだと気付いた。二曲目でsynchronism。少し壁を乗り越えたんじゃないかなあと嬉しくなった。
本当にとてもたのしそうだった。たのしそうにしていたのかといわれたら彼にしかわからないけど、たのしそうだった。人生を生きているわけなのでこんなにたのしいことはないだろう。人生ってうたのこと。歌うために生まれたみたいで最高に輝いてた。恋愛の曲が多かった。それもこーちゃんだなあ。
笑いかたがばぶちゃんぢゃんというかんじだった。はあ。これだけできた甲斐あった。あと、白い蝶ネクタイかわいかっった。
アンコール、最後の一曲はmissing uだった。成仏しました。
上手くまとまらない。ずっと応援し続けようとおもう。ずっとうたっていてほしい。ファンでいつづけるかはこの先わからないけれど、応援だけはずっとしていたい。
元旦
明けましておめでとうございます。
ブログでこう書くのって誰に言ってんだよ！て思っているのであんまり言わないんですけど言いたい気分だった。これはわたしの物語だ。今年は映画をいっぱいみて勉強もう勉強言い過ぎぃてくらい毎年言ってるけど勉強とあとたくさん本を読んで食べないようにしたい。ですね。元旦からマック食べるけどね。朝はおせち食べ過ぎて血糖値ぶち上がって半分意識遠のいてた。
オタク活動も今年はあんまりしたくないなあと思っております。そうだ、お金を貯める年にしたい。ドルアカウントは代々木で黒い人を見て消す決心がついた。消す気力がない。
画面の割れを直したいのと、あーとー矯正もだ。やることあるわ。がんばりんしょ。
こ、れは
１０月１４日のメモ
ふと思い立って自分のブログを読んでみた。いや、読んでみただけで、へえってかんじです。面白くもない。自分で書いてんだからつまらないなんてないよ。ないない。誰かとどこへ行ったなんて話を楽しそうにしたいわけなんですけど、帰る頃には疲れちゃってまとめる暇もなく日々を過ごしちゃって頭の中にあるものでとりあえず書いちゃうんだけどわたしそれがすきなんだと思うわ。
8割の暗いことと2割の明るいことなら
8割の明るいことと2割の暗いことのほうが友達なんじゃないかって思うんだよねえ。暗いそういう話をしてこそ友達なんていわれてきたけど、ずっと暗い話してたら疲れちゃうよね。わたし暗いんで暗い話ばっかりになっちゃうけど。仕事柄ってのもあるのかな。声を張りたい。
最近仕事に関して、自分つかえねえええっておもってるしリーダーさんに言っちゃったんだけど考えて行動してるよ、て言ってくれたのありがたいぴょん。でも仕事遅いしつかえねえわけですわ。お酒でも飲みたいですわ。無理なんですわ。休息したいけど休息ってなんやねんな。わからへんわ。
みたことないものがみたい。果たしてバンジージャンプをすることによって気絶してしまうのか。最近そんなこと考えてる。場所は渓流。橋の上からダブーイダ。
それってみたことないものだよね。現実にあって見たことないもの。こと。知ってる人を羨むわけでもないんだ。だってわたしじゃないんだもん。
ヘルシーなもの食べたいな。切って茹でてあえるだけの生活したい。そんなの無理だしラーメンつくってくれるしやさぴい。ごめんなさい。
ないものがほしい。
これずっと言ってるけどみんな、は？て感じなんだよね。君たちみんな自分に満足してる？わたしはしてないよ。仕事柄睡眠とらないと怖いからなんもできてない。
時間は作るもの。昔、じっちゃんがいってた。女ったらしの男だった。
やらねーとやれねーよも大事だと思うんで頑張りんしょ！
14歳なら何しても許されるけど14歳の心のまま20才を超えるとなあんにも許されなくなるんだなあ それでも許してくれる人がいる 残酷だし甘んずる
もうお腹いっぱい！
電車を降りようとドアの前に立っててホームをちらっと見たら男の子が立っててタクちゃんだ！とおもってドアがあいてちらっとみたら、もちろんタクちゃんじゃなかったけど色素の薄いタクちゃんみたいだった
あ
言いたいこと言って電話を切ったら、ふふっと笑われました。
ナスを切っていたら爪を切ってしまった。包丁を研いでいたら指切っていただろう。
生姜を擦っていたら爪まで擦ってしまった。気にしたことはそんなことよりも生姜に爪が入っていないか？！でした。大丈夫でした。
爪はよくかける。
めんどくさいときはハイポライトを素手で触ってしまう。じゅわって熱くなって白くなるんですけどこれ、と、溶けてる〜〜〜。てことかなって焦って水道で指を洗います。つるつるしてる！
でも指紋はなくならないんだ。皮膚ってあついなあ。
面白いことあったけどすぐ忘れて面白くないなあって言ってます。人間やめたいなっていいながら人のこと言ってる。あまりいいことではない。それでスッてしちゃうのは一瞬です。やめるんだ。すーぐ後悔するから。ね。
ストレイトアウタコンプトン。見てます。これ3時間ある。見切れない。みる。時間はつくる。推しに会いたいなって思って思ったら映画借りてて会いたいわけじゃなくて推しを見ていたいなって。映画をみたら推しのことを考えるかなって。考えなかった。普通に面白い。普通がわからない。
スポットライトを浴びる推しを見ていたい。だから映画を借りた。会いたいんじゃなくてみていたい。でも会いに行くって言っちゃうんだなあ。わかりたいのかもしれない。なあんにもわからないけど。
創作したいなって、できなくて、できない。できない。できないんだよね。でもやらなきゃやれないわけだから。やろう。やりたいんならやろう。いいわけくそやろう。
こういうのは勢い
が必要だと思った。僕だった。
何にも思おつかない。今そんな風に生きています。最近は、記憶をまとめています。そうすると、思ったよりも薄っぺらいのねってかんじがします。これだけだっけ？いまはね、まあ、いまは、よしとします。
なんにも得てないので吐き出すものがない。
あなたの頭の中を覗かせてください。
0728
わ！わ！わ！面白ショック！笑ってるのに涙がでる。うふふ〜。写真がコンプできなかった。サインはないだろうと思ってたなかった。RADの愛し歌いながら開封して分けて、これとこれと〜てわけて、画像見ながらわけてたら、あららん？たらない？たらないね？？？10セット買ったけど足らないね？？？ま、そういうもんだよね！とは割り切れないですね。面白ショック。造語。面白いとても面白い至極ショックである。
ブックカバーには谷川俊太郎を入れると決めていたので入れたんですが、ちょうど良い。
ただひとついう、お前本読まねえだろ。
狛枝くんのパスケース買ったときもこれでいいものだと思って使ってたけど、不良品だったのを思い出した。柔らかい素材で亀裂が入ってて上下剥がれてベロベロしてた。だって完成品を知らなければそういうものじゃないですか。違ったんですよね。もう捨てちゃったのでね。笑い話です。だから笑えねっつの。
ないがある
自殺願望はない。希死念慮がある。というのがわかったぞ。わたしは漠然と死にたいと思っている。20を過ぎて思うことは長く生きすぎてしまったなということ。趣味もやりたいこともそれなりにあるしそんなに不自由な生活はしていないけれど、死にたいと思う気持ちはずっとある。わたしの命はまだ親のものなのでわたしは死を選ぶことができない。解放されたらわたし死に場所をさがしに行きたいな、て思うんだけどやっぱりズレてる？
そのためにお金貯めます。自分勝手だっていうのなら一緒に行こうハーモニーの世界へ。
無限に生きられたとしても全て叶うとは限らないじゃない？諦めつつやりたいことするほうがショックが小さくて済むっていうか、落ち込んだりしちゃうと生きづらいっていうかまあ人間ってそういうものだってわかってるんだけど、だからこそ。だからこそ最小限に済ませたいわけだ。だからと言って一生懸命にならないってわけではなく、うーん感情を上手くコントロール出来れば。それが出来ないから死にたいんだろうね。
死に方を選べるのは人間だけだもの。
さ、いまできそうなこととできることとやれそうなこととやれることをやる。前進あるのみ。
ねむい
わたしもうお話なんて書けないわ。なあんにもまとまらない。何が書きたいかもわからない。前は一つ決まるとぽんぽん出て来たのにいまじゃ、ひとつきまって書き始めても続かない。なあにも浮かんでこない。もう一次は書かないって決めて、じゃあ二次を書こうとおもって、挫折して今度は二次はもうかかないって一次も書けない。なあんにも書けない。消費されていく時間だけを消費していく。なあんにもしなくても消費されていく。すぎていく。それが楽しくもある。嫌なこともいいこともすべて過去のものなわけでそれってわたしのものじゃないの？現在のわたしを作った過去のもの。それはわたしのもの。
君の膵臓を食べたいを読んだ。
ひねくれている。ただひたすらひねくれているそのひねくれていることを懐かしく思った。わたしはそれを読み入間人間を思い出した。でもたぶんこのひねくれ具合はみんなハルキムラカミだと思うんだろうなあ。村上春樹はひねくれているとはわたし思わないけれど、ただ手紙を書かせたら長ったらしいなあってくらいで、わたしぜんぜんわかってないんだな。ごめんなさい。で、文章が軽いんだよね。あ！わたしこんな文章書くわ。って感じなんですが、まさかのなろう作家でした。頷いてしまった。じゃあしょうがない。わたしも作家になれる。話が思いつけば。
